(((((((Анекдоты )))))))

killer

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
_________________
Леха.8-916-192-83-65

Muxacb

Фубля сцуко сильная !!!

_________________
Старше прапорщика......
может быть только старший прапорщик....

http://www.4x4drive.ru/

Pavlo

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит..Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены… «Мысли мужчины: «Муха.. Муха на потолке.. Как же она держится?»
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

vitek

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене". Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного изменить.
- Каким образом?
- Первое слово слегка подкорректировать...

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Реальная история: русские в Америке взяли на прокат машину. Едут по дороге, а она разграничена полосой, проскочишь поворот-ехать до следующего. Наши, естественно, проскакивают. Решают, что сдадут задом. Сдают и.........О, ЧУДО!!!! Выисываются задом в нос американской машины(за рулем американцы). Вызвали полицию, разбираются:
-Ваши права? Ага, вижу, все есть, вы русские?
-Да.
-Как все было?
-Едем мы спокойненько, а тут кааак американцы в нас въехали!!!!!
-Ясно, один момент.-уходит к американцем и тут же возвращается.-Русские, вы свободны!
-А что, все уже?
-Да!
-Кто виноват?
-Американцы, конечно, они вообще пьяные! Говорят, что вы задом ехали!!!!!!!!!

vitek

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

vitek

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. Спереди надпись "полиция" Естественно для зеркала заднего вида будет наоборот и получается "ЯИЦИЛОП"

Проезжает мимо поста гибдд машина. Гаишник ее тормозит, подходит улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и говорит:
-Ой каие у нас глазки... А нука пойдем дунем.
Водитель:
- Не шеф я всё.

Самое длинное увлекательное путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"

Я пережил : застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, проблему 2000-го, эрпидемию коровьего бешенства, птичий и свинной грипп, кризис2009-го, лето 2010, эпидемию гриппа 2011=го...
2012? Да мне по хрен!!!!!

balhash12

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!!!
_________________
Володя 8-985-975-83-93

Pavlo

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

Bars

Пришлось к масленнице 2011 Дмитров.
Корреспондент спрашивает у пилотов после заезда:
Вы не победили, ну а как вам сама гонка?
Самогонка отличная,поэтому и не победили!
_________________
Увидел грязючку, рычаги в кучку.

Гламурный

_________________
На меня лучше не наезжать!Я знаю бокс, дзюдо, карате, и еще много страшных слов. 8 915 139 92 02 Саша.

Pavlo

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

vitek

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...(с) ахахаххаха

Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я опять разбил твою любимую вазу! - Ну, нормально! Третий кальян за неделю!

Nescafe — ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Просыпается мужик утром. Смотрит направо - никого! Смотрит налево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

- Святой Отец, я согрешила....
- Ааа.. крассава)))

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

balhash12

Pavlo

молодая семья, родился ребенок. Ну жена зашивается, ничего не успевает. Просит мужа, шоб мама его приехала помочь. Ну приезжает свекровь, лежит на диване, смотрит сериалы и охает. Короче, еле выперли, ибо помощи нету никакой.
Вызвали тещу, та приехали, все перестирала, ребенка помыла, тишь да гладь короче. Жена отдыхает.
Ну через месяц теща со свекровью встречаются, теща типа: Че тебе в падлу было дочке помочь? Ведь родня теперь и все такое.
А та отвечает: Ты родня по пи..де - вот и вкалываешь везде, а я родня покую - сижу и охаю!
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

Дедушка

_________________
Лицо, давшее взятку, освобождается от уголовной ответственности, если имело место вымогательство взятки со стороны должностного лица или если лицо добровольно сообщило органу, имеющему право возбудить уголовное дело, о даче взятки.

vitek

Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру,
озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не
утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям.
Справки дали.(c)

AlexSmolov

про двух тучек анекдот.
Вышли значит две обкуренные тучки и одна другой:
- Может отольем?

GREGORY

В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают:
- Мyжик! Ты где pаньше pаботал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пyстыня, леса нет!!!
- И здесь не бyдет...

Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы!

marat-ivan

про яицилопа убило ваще))

Alex

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ :'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
_________________
Всем Привет! 8 916 426 27 17 Саша