(((((((Анекдоты )))))))

[Lex]

ааааааааааааааааа
ржака
http://auto.fishki.net/comment.php?id=713

[Boris]

+1!
Нет слов!
_________________
8 926 835 36 26

[Maks]

Монастырь.Привозят пополнение.Настоятельница говорит молодым-прибывшим : В углу стоит таз со святой водой,
кто видел мужской стыд - промойте глаза водой,
кто трогал руками - помойте руки.
Вдруг голос из толпы - можно я прополощу рот? Пока кто-нибудь в этом тазу жопу не помыл.
_________________
Вот правило уличного движения автомобилей-уже давно правило движения денег.

[vitek]

Дело было в армии
:-Петров
-Здесь
-Кто ты?
-Я солдат русской армии...
-Молодец Петров
-Иванов
-Здесь
-кто ты?
- Я солдат русской армии
-Джищмамбеугецнамер
-ЗДЭС
-Кто ты?
-Я сын Алаха убью неверных.
-Петров и Иванов объясните кто ему его назначение!На следующий день:
-Петров-Здесь
-Кто ты?
-Я солдат русской армии...
-Молодец Петров
-Иванов
-Здесь
-кто ты?
- Я солдат русской армии
-Джищмамбеугецнамер
-ЗДЭС
-Кто ты?
Я чурка ёбаная
***

-дорогая, я должен тебе кое в чем признаться...Я ЖЕНАТ!
-ЧТО?! негодяй, и кто эта мымра?!
-ты...
***

Едут в поезде русский, японец и хачик.Решает японец выпендриться-выкидывает в окно смартфон и говорит:"У нас в стране таких много, не жалко"Хачик выкидывает ящик с фруктами и говорит:"У нас в стране таких много, не жалко".Русский подумал, берёт хачика выкидывает в окно и говорит:"У нас в стране таких дохуя, не жалко"

***

Махнет Василиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

***

Шесть студентов в выходной день выехали за город. Напились, накурились После этого договорились, чтобы не залететь после дури, вести себя очень культурно Тормознули машину.- Эй, шеф! До города нас подбросишь?- Хорошо, садитесьСпокойно студенты расселись, едут абсолютно молчат. Минут через пять водитель:- Вы, ребята, травы я смотрю хорошо нашмалялись!- А как ты, дядя, определил это?- Ну, вы на переднее сиденье вшестером сели

***

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

***

Езда на Жигулях- это то же самое, что и бобслей:
1) Сначало толкаешь;
2) Потом запрыгиваешь;
3) А если повезёт, то и с горки покатишься!!!

***

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

[Pavlo]

Не анекдот но ....

[killer]

Павло на филиософию потянуло.
_________________
Леха.8-916-192-83-65

[GERAKL]

Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!
_________________
Мне хочется горько заплакать
И водку стаканами пить
Девчёнку руками полапать и морду камуто набить
89151715326 89057824220

[GERAKL]

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
_________________
Мне хочется горько заплакать
И водку стаканами пить
Девчёнку руками полапать и морду камуто набить
89151715326 89057824220

[vitek]

Уезжает отец в командировку и спрашивает у детей что им привести:
-Машенька тебе чего?
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-Молодец Маша, куплю тебе шоколадку!
А тебе Вовочка чего?
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-Нет, Вовочка, не складно, другое проси.
-Ладно. Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, а за этот мой секрет папа купит мне мопед!!!=)

***
На соревновании бабушек по вязанию.Бабушка из Украины связала свитер.Бабушка из новых русских связала Айфон.Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов.А бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

***
Заходит мужик в магазин автозапчастей и говорит:-Здравствуйте, а у вас есть запчасти для отечественных автомобилей???Продавец отвечает:-Да, а какие вас интересуют???(м) -ну например гвозди на 120??

***

Сидят два админа на роботе,грустные,заходит третий:- Че такие грустные?-Да вчера пиво пили и пароли меняли...

***

Пропала собака ,цвет черный,на спине вырван клок шерсти,задней левой лапы нет, передней правой тоже,один газ вытек,второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.
***
Телефоны на все случаи жизни:
Горит крыша: 01
Украли крышу: 02
Едет крыша: 03

***
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел

[Pavlo]

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!


- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Тьфу ты, да я говорю - двумя руками черпай!!!


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это
- я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[vitek]

Лето. Вечер. Гуляют парень сдевченкой-романтика!Вдруг ему неподетскизахотелось срать !!!!!!!!!!- Тебе наверное пора домой,мама волнуется.- Да, проводи меня, пожалуйста,уже темно, страшно!Он краснея (ну очень хочется..):- Давай, только побыстрее.Доходят до подъезда, онсобирается прощаться.- Лёша, у нас в подъездехулиганы лампочку разбили,мне страшно однойподниматься !!!БляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяУ него уже процесс начинается ,боль адская! Подходят к лифту -неработает!Суууууууууууууууукааааааааааа10 этаж.Только поднимаются мамаотккрывает дверь :- О! Лёшенька, заходи - чайкупопьем!- Спасибо, Тамара Ивановна, ноЯ тороплюсь - мама волнуется.- Да ладно, Я ей позвоню,предупрежу что ты у нас.Думает - ну ладно хоть у нихпосру.Только заходят, маман сама в сортир шмыг!Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.- Лёшенька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить , свет включи и подожди меня. Я быстро.Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серитпрям на ковер. Заходит телка сподносом. Принюхивается.- Лёшенька, тебе не кажется чтоз десь неприятно пахнет?- Еще как кажется - это собакатвоя, падла, насрала!- Ты что дебил? Она жеплюшевая!!
***

А ты кто?
- Я - п*д*р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п*д*р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

****
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))

***
Подьезджает к проститутке джип.Открываеться окно и голос спрашивает:
-За 100 баксов чё можешь ?
-Все !
-Ну тогда залась.На стройке месить бетон будешь.

***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

[vitek]

Вечер. Семья садится за стол, готовится к ужину. Вовочка говорит:
-Мам, а можно я вам свои стишки расскажу?
-Конечно сынок!
-Наша мама вертолет-всем дает ,а папе вот(кукиш).
все засмеялись ,мама покраснела. Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолет-всех ебет ,а маме вот(тоже кукиш).сестра с дедом смеются... Вовочка дальше:
-Сестра тоже вертолет-всем дает и в рот берет!
Дед ржет не может, все покраснели, а он дальше:
-Деда тоже вертолет-писька есть а не встает!!!
все злятся, а вовочка видит что щас схлопочет и говорит:
-Вовка тоже вертолет-попиздел и спать пойдет!!!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?


В супермаркете девушке на кассе пробивают: 1 тарелку,1 вилку, 1 чашку,1 пакет молока,1 йогурт, 1 сырок...и т.д.
парень-кассир(кокетливо):-Девушка а вы наверное одна живете...
девушка(тоже кокетливо):-А как вы догадались?
парень:-Да уж больно ты страшная



Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!




Из характеристики:
Динамичный работник (вечно где-то шляется), коммуникабелен (много треплется по телефону),
общителен (поддерживает каждую пьянку)
обладает чувством юмора(знает много похабных анекдотов),
Верен интересам компании (такой осёл, что работу больше нигде найти не может),
Проявляет внимание к деталям(копуша),
Стремится к повышению (угощает сотрудников пивом)
Обладает представительскими навыками (классно орёт),
Имеет навыки лидера( на совещаниях орёт громче всех),
Рационально подходит к сложным задачам(умеет спихнуть сложную работу на других),
Представляет большую ценность для компании (как правило, является на работу вовремя)

[vitek]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..


Урок.....Учитель-Здравствуйте,раскажите мне басню *Лебедь,рак и щука*Маша-Однажды лебедь раком щуку....Учитель ее реско перебивает-маша,садись 2 плохие у тебя мысли,ну довай ты Максим попробуй.Максим-Однажды щука раком лебедя....Учитель и его прервала-садись 2!!!Вовочка ну довай ты!Вовочка-Однажды,лебедь,рак и щука....Учитель-молодец...дальшеВовочка-РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!!!



Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!




Стоит ГАИшник. Видет жигуль едет: " а не буду остонавливать- бабла мало сорву". На следущий день видит тот же чел, но на славуте мчиться:" Тоже мало бобла". На следущий видет тот же чувак на мэрсе едит:" Нее сейчас стой!!!". Чувак выходит, а ГАИшник у него спрашивает:- Чой то у тя через день машина все дороже дороже.- Та я просто очень спорить люблю.- Аааа- О, а давай поспорим, что уменя завтра из жобы дерево выростет на 1000$- Давай.На следущий день тот чувак приезжает, выходит., становиться раком, снимает штаны, а ГАИшник расматривает жопу и говорит: - Та нету там дерева, давай 1000$Чувак отдал, а мент спрашивает:- Слушай, а тебе не жалко такие деньги отдавать?- Ты знаешь нет. Просто, видешь вон тех людей на остновке? Вот я с ними поспорил на 1000000$, что ГАИшник мне в жопу посмотрит.


Деревня... Просыпается мужик с будуна в 3 часа ночи. Похмелиться хочет. Выходит на улицу... Видит у бабки с соседнего дома свет горит и дым с дымохода идёт. (Наверняка самогон гонит). Заходит к ней в дом и говорит:- Бабуля, налей водочки, а то голова так болит...Бабка в ответ:- Хорошо. Только зделай мне одолжение. Я сейчас пойду корову подою (в 3 часа ночи), а ты посмотри здесь. Если вода начнёт выкипать пойдёш наберёш 2 ведра воды и дольёш.Мужик согласился...Смотрит вода выкепает. Берёт 2 ведра, идёт на улицу, наберает воду, заходит в дом, а там два мента стоят. Они ему говорят:- Всё, попал ты мужик... Заполняй протокол.Ну взял он протокол, сел за стол, написал. Отдаёт ментам, а они как прочитали его, так вобще ох*ели.Говорят:- Мужик ты чё е*нулся?Ты что написал???Вот что было написано в протоколе:"Просыпаюсь я в 3 часа ночи свежим воздухом подышать. Выхожу на улицу, вижу у бабки хата горит. Я быстро бегу набераю два ведра воды, захожу в дом,а там два мента самогон гонят"

[Pavlo]

спЯцально для Ивана

[Pavlo]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец...
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[Pavlo]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: 'Сколько будет 7*9?', я ей говорю: '63', она спрашивает: 'А 9*7?', я ей отвечаю: 'Какая, нах@й, разница?'.
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
'Я что, на х@ю стоять должен?'
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах@й пришел?
- Я так и спросил.
__________________

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Тьфу ты, да я говорю - двумя руками черпай!!!
----------------------------
ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
- По-моему вы пьяны молодой человек!
- Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
- А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
- Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
- Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
- Ага понятно показалось… В армии то служил??? - поинтересовался инспектор.
- Нет!!! - смущенно ответил парень.
- А почему???
- Так это … туберкулёз у меня ….
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[vitek]

пять балов Пашка прикольные)))

[Muxacb]

Плывут две акулы. Одна другой говорит:
Не люблю я аквалангистов, они резиной воняют.
- Дура, это же дайверы. Их чистить надо.


------------------------------------------------------------

7 признаков того, что диснеевский мультфильм Винни Пух пропагандирует наркотики.

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
_________________
Старше прапорщика......
может быть только старший прапорщик....

http://www.4x4drive.ru/

[Дедушка]

МИХ зачёт, ВОТ ТОЛЬКО ОТКУДА ТЫ ВСЁ ЭТО ЗНАЕШЬ, ВЕДЬ ТЫ НЕ ДОКТОР???????????
_________________
Лицо, давшее взятку, освобождается от уголовной ответственности, если имело место вымогательство взятки со стороны должностного лица или если лицо добровольно сообщило органу, имеющему право возбудить уголовное дело, о даче взятки.

[Pavlo]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще


- А у тебя есть парень? - Нет.- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер *ля от счастья
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр