(((((((Анекдоты )))))))

[vitek]

Товарищи , чтобы не скучно было сидеть на форуме , да и просто для разнообразия пишите анекдоты вместе посмеемся))))
Респект если будут попадаться анекдоты на офроудскую тематику)))0

[killer]

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...


-Папа, а в советские времена мужики знали что такое клитор?
-Нет сынок, лизали все подряд...

_________________
Леха.8-916-192-83-65

[vitek]

***
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...
***

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-Это не сарай,а "Форт Боярд" какой-то!
***

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?
***

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или ..уя?
***

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.Корреспондент улыбается и говорит:- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***

6.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.
***

8.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:

- Hу как, большая поломка ?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
***

Как дела у твоей жены с вождением машины ?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:

- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять

пешеходов.

- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?
***

[vitek]

***

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Hе могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул
***

Hовый свадебный обpяд появился недавно в России. Тепеpь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Пеpвый экспеpимент, пpоведенный на пpошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.
***

Вась, а у меня права отобрали.
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии...
***
В автобусе в час пик:
- Вы выходите
- Нет
- А я вас не спрашиваю, я вас предупреждаю
***

сидят на необитаемом острове американец,украинец и русский,ловят рыбу в сети.и вдруг им в сети попадает золотая рыбка и говорит:
-Не еште меня я исполню каждому по желанию.
Американец говорит
-Мне пожалуйста много много денег и штоб дома окрзатся
-Готово,сказала рыбка
-А мне пожалуйста красивую жену и домой
-Сделано
-Теперь слушай меня животное,говорит Русский,десять ящиков вотки и тех двоих обратно....
***
Вопpос:
- Можно ли выпить литp водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удеpжать?
***

* * *
Труп лежал под кроватью и еще дышал.
* * *
Проезжает как-то мужик на красный свет, и его тут же ловит гаишник. Гаишник:
- Вы чего это, понимаешь, правила-то нарушаете? На красный прете, понимаешь...
Мужик:
- Дык я это...как напьюсь, так сразу про все правила-то и забываю...
Гаишник, обрадовавшись, ведет мужика к начальству в "скворечник":
- Вот, товарищ капитан, остановил гражданина, а он пьяный!
Дали дыхнуть в трубку - она показала отрицательный результат.
Капитан:
- Что вы тут плетете, он же абсолютно трезв!!!
Мужик:
- Да, да! Вы его только послушайте, он щас еще скажет, что я на красный свет проехал!
* * *
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец ? - спрашивает милиционер.
- Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
* * *
У входа в отделение сидит в сержант и попеременно икает, порыгивает и икает:
- Ы-ыыы..э-эээ...ик
Вбегает растерзанная дама:
- Ко мне в сквере двое пристали!
- Ы-ыыы...э-эээ...ик
- Изнасиловали!
- Ы-ыыы...э-эээ...ик
- Я им сказала, что в милицию сообщу!
- Ы-ыыы...э-эээ...ик
- А они сказали, что вас всех тоже трахнут!
- О как!
* * *
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Hет. Г-г-г..
- Геpцина?
- Hет. Г-г-г-г...
- Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.
Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в тpетий pаз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-пеpенес.
* * *
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
* * *
Судья объявляет:
- Встать, суд идет! Рассматриваем дело #1001 по статье #101 - групповое изнасилование. Группа изнасилованных, встаньте!
* * *
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
* * *
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
* * *
запотевшие Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.
* * *
Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули ещё и остановили фуру.
Ещё по бутылочке и два 600 остановили.
А чё б нам не оставить? Мы ж менты.
* * *
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прёт:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - ещё громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор...
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Пьяный мент пытается открыть банку с консервами.
Рука с консервным ключем постоянно соскальзывает.
Мент не выдерживает и стучит ключем по банке:
-Откройте милиция!
* * *
... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!
* * *
Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери:
"Не бойтесь, не гости..."
* * *
Сидят два зека в камере.
Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да жену бросил.
- Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
- Да? А ты с какого этажа?

[vitek]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
***
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
***
Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

***
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а
твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...
***

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

***

Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

***
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

***

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил,
ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж
тогда поводка из рук не выпускай!

[vitek]

***
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?
***
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
***
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
***
Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
***
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
***
Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.
***

[Pavlo]

Нью Йорк. Главная площадь. Одинокий таксист сидит, скучает. Вдруг к машине подбегает человек с двумя большими чемоданами. Кидает два чемодана на заднее сиденье, а сам садится на переднее.
Тасист (Т): Куда везти?
Пассажир (П): Братец! Отвези меня в Сергиев Посад!
(Т): КУДА????
(П): Ну в Сергиев Посад.
(Т): А это где?
(П) НУ блин! Ну 70 км. на северо восток от Москвы. Москва знаешь где?
(Т): Это вроде столица России, или нет?
(П): Ну да, поехали, поехали!!
(Т): Да как я туда доеду. Россия она же через океан. У меня машина по воде не ездит и по воздуху не летает!
(П): Брат! Отвези! Душа на родину рвётся!!
(Т): Да не поеду и всё! Выходи из машины!!!!
Тут пассажир достаёт с заднего сиденья один из чемоданов, кладёт себе на колени и открывает, а он полный долларов. Таксист смотрит на это всё.
(Т): А тебе куда? На Звёздочку или на Скобянку?




А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[vitek]

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь
***
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
***
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
***
Из объяснительных:
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* * *
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * *
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
* * *
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* * *
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

[Pavlo]

У меня хомяк умер. - Что, реально умер?
- Нет, б**дь, со спецэффектами!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???- нет, б**дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.Врач смотрит на член и спрашивает:-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б**дь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**дь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, б**дь, НА ВЗЛЁТ !!!
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[vitek]

че это тебя Пашка на ехидство пробрало))))))))))))))))))))))))))

[Pavlo]

Василий Иванович спрашивает у Петьки.
-В.И.: Петька, ты снаешь, что такое логика?
-П: Нет.
-В.И.: Иди у фурмана спроси.
Петька пришел к фурману.
-П: Фурман объясни, что такое логика.
-Ф: Ну, как тебе Петька объяснить, вот тебе пример. Вот у тебя спички есть?
-П: Есть
-Ф: Лочично, что ты куришь?
-П: Логично.
-Ф: А если ты куришь, логично, что ты выпиваешь?
-П: Логично
-Ф: А если ты выпиваешь, логично что тебе на девушек тянет.
-П: Логично
-Ф: А если тебе на девушек тянет, логично, что у тебя стоит?
-П: Логично
-Ф: Вот тебе и логика.
Петька приходит к Василию Ивановичу.
-В.И.: Ну что спросил, что такое логика?
-П: Ну, как тебе объяснить. Вот у тебя спички есть?
-В.И.: Нет.
-П: Значет и х№й не стоит!
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[vitek]

Идут Лена и Зеленова:
Зеленова : Лена а куда мы идем?
Лена: мне надо одной сволочи морду начистить
!Зеленова:а если она убежит.
Лена: я тебе убегу!

[vitek]

***
Едет Илья Муромец(И) через лес , ведет на дереве висит избитый Соловей разбойник(С). И:Соловей , друг , кто тебя так ?С: да все нормаль , не обращай внимания .Идет Илья далше видет Баба Яга(Б) вверх ногами с метлой в заднице летает.И:Бабуль , кто же тебя так ? Б:да все нормально иди дальше . Илья уходит.С:Как трезвый- душа человек , а как пьяный , то летаешь низко , то свистишь хуево .

***

Большенство смертей начинается с фразы: "Смотри, как я могу!"
***
Гуляла как-то Ксюша(Собчак)) по зоопарку и вдруг из вольера вырвалсяголодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,что не такой уж он и крокодил.)))

***
Приехали трое друзей в Австралию. За ними приехал друг австралиец и отвёз к себе в деревню, где он собственно и живёт. Пошли друзья на рыбалку, и попали на конопляное поле... Накурились, напыхтелись в общем всё как положено. Вдруг, видят, катят полицейские рядом с полем. У друзей паника: -Что мол будем делать, посадят, пиз**ц кароче!!-Успокойся, смотри кенгуру скачут, давай раздеваться и за ними.....!!! Разделись, поскакали за кенгуру. Вдруг один кенгуру поворачивает голову и говорит: - Снимите хоть носки, не палите остальных!!!
***
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

[Дедушка]

дед(Д) бабке (Б)говорит давай старая любовью займемся, (Б) всеж перепробовали даже и не интересно,(Д) давай я тебя в ухо , (Б) а я не оглохну (Д) так за 30 лет не онемелаж

[vitek]

Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь я весь лес переломаю.
***
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших хуёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пизда вам.
Достаёт Илья свой хрен, измерили - 50 см.
Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см.
Тут Алёша Попович -свой - 10см.
Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают:
Добрыня:
-да если б мой хрен встал, метр бы нехуй делать получился!
Илья:
- да если б мой встал - полтора метра бы был,
Тут Алёша Попович молвит:
- ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиздец бы нам был.

***

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...
***
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

[vitek]

Собираются утром мама и папа на работу, а Вовочка в школу. Ну и мама стоит чистит зубы. Папа вошел в ванную увидел ето и решил тр*нуть её. Через некоторое время заходит Вовочка и всё ето видит. Папа в растеряности начинает хлопать маму по жопе и говорит:-А не бей Вовочку, а не бей!Ну а Вовочкане долго думая говорит:-Пап, ты еще кота вы*би чтоб не царапался.(Кому понравилось, проголосуйте.)
***

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

***
У лукоморья дуб срубили
Котяру в доску напоили
Русалку в бочку засолили
И написали огурцы
Там на невидомых дорожках
Среди разбитых жигулей
Там ДПС на курьих ножках
Стоит без окон без дверей
И 33 богатыря в помойке ищут 3 рубля
А старый дядька их морской вчера у них 10 спёр
Там царь кащей над златом чахнет
И здёт когда его шарахнет
И там я был, пивко я пил
У моря видел дуб срублёный
Под ним бухал и наш котяра
И как я мля вам говорил
Я пил,и пил,и пил,и пил.

[Дедушка]

5 баллов ( про Вовочку)

[vitek]

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель
***
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
***

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!- Андрей!- Чё фамилия такая?- Нет имя.- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?- Ну, Любимый, и чё?
***
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман;- Я, товарищ майор;- Штурман где мы?- По-моему в вытрезвителе;- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
***

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
***

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: - Изумительно! Забегает спереди. - Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. - Изумительно!! Спереди. - Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. - Косой, достал, чо тебе надо???!!! - С таким х..ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!.

[Lex]

[vitek]

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

-
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD