(((((((Анекдоты )))))))

[vitek]

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

[vitek]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:-Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?Сын:-Ага!Уходят, но мать продолжает волноватся. Отец говорит:-Сейчас я пойду проверю...Подходит к двери своей квартиры, стучится...За дверью...-Кто там?Папаша:-МОСГАЗ, откройте!За дверью:-Пошел на х*й, мы дровами топим!=)))





Американский солдат одевается за 30 секунд!
-Русский солдат одевается за 30 рублей!
-Американский солдат просыпается, встаёт, одевается и бежит 20 км.
-Русский солдат встаёт, одевается и бежит 20 км. Потом просыпается)
-Американский солдат не боится идти в атаку, потому что знает, что он подстрахован.
Когда русский солдат идёт в атаку, то никто не застрахован!!!





Американский солдат одевается за 30 секунд!
-Русский солдат одевается за 30 рублей!
-Американский солдат просыпается, встаёт, одевается и бежит 20 км.
-Русский солдат встаёт, одевается и бежит 20 км. Потом просыпается)
-Американский солдат не боится идти в атаку, потому что знает, что он подстрахован.
Когда русский солдат идёт в атаку, то никто не застрахован!!!



мужской компании все веселяться, пьют, тока один мужик грустит.... -Леха ти чего?-спрашивает приятель. -У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я мужики че вы так побледнели???

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная Хуйня

Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет... ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ...

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...=)

Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! " Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!!

Вот почему как в разговоре - так "менты", "мусора", а как грабят - так "Милиция!"?

наша Таня громко плачет,
две полоски что-то значат)))

сижу дома,скучно,набрала в гугл "Развлеки меня что ли"он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!!!Не верите,проверьте!XDXDXD

Спят усталые админы, мышки спят Флешки и клавиатуры ждут ребят Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай Ба-ю-бай. Все нормальные контакты давно спят Вирус лазает по папкам Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!!

К какому виду выпивающих вы относитесь: застенчивые, малопьющие или выносливые? Застенчивые: те кто пьют, а потом за стенку держаться. Малопьющие: те которые пьют, а им всё мало. Выносливые: те которые пьют, и их потом выносят)))

ххх:помнишь,ты писал что если в колу добавить растворимый кофе то тип не уснешь.
yyy: ну да,а что?))
ххх: СУКА!КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ КОГДА ПОЛ НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!!

[Deil]

Не то что бы анекдоты, но так, прикольные стихи про 4wd с инету, может конечно и боян -)

Что такое хорошо

Крошка сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Нивовода я ответ
Помещаю в книжке.

Если клиренс маловат,
Если спойлер сзади, -
Каждый знает Нивовод:
Там плохой стритракер.

Если "Гудричи" стоят,
Да и шноркель тоже, -
Про машину я скажу:
Джипер в ней хороший.

Если любит сын зубило,
Всю в наклейках "Спарко", -
Не поймет тот обормот,
В чем же прелесть танка.

Если в говнилине сын,
Грязь лежит на рожице, -
Это очень хорошо
Для ребячьей кожицы.

Все бордюры карапуз
Объезжал, заохав, -
Мальчик этот просто трус,
Это очень плохо.

Этот в грязь залез и рад,
Хоть буксует Нива, -
Про такого говорят:
Вырастет мужчина!

Резюмирую ответ,
Знайте все на свете:
Полный привод - хорошо
И большим и детям.


Времена года в представлении Нивовода

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат.
Минус по Цельсию и гололед,
Нива в сугробах, как пить дать, пройдет.
Костер, покатушки, песни, аккорды,
Красные все нивоводские морды,
Шубы и шапки, нивоведенье,
Не время года, а загляденье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды.
Дороги все нет, не видно тропы,
Здесь не увидят злодеи менты.
Сидим мы на брюхе, вот невезенье,
Где же обещанное подкрепленье?
Маршрут интересный, движемся в ночи,
Хочется ехать, завязнуть - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги.
Едем уверенно, с чувством и толком.
Пройдет? Да пройдет! Нива - это находка!
Здесь недоприводы, как обезьяны,
Ездят нелепо, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Нива – тяжелая это работа.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
В кузове видны ржавые дыры.
Тучи, дожди – в ниве ништяк,
И только печка не греет никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Тюнинг, лифтовка сводят с ума,
А в перспективе только НИВА.
_________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти. (С)

[vitek]

ВАЩЕ ЗАЧЕТ ПРО НИВОВОДОВ 5+ РЕСПЕКТ))))))

[Boris]

[vitek]

Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз

[GERAKL]

[Deil]

Записки "идейного" нивовода

Я свою старушку Ниву
Прокачал и в хвост и в гриву!
Шаровая - от трамвая,
КПП - от БМП!

Из моей большой машины
Узнают лишь только шины,
Да и те - пудовые,
Гудричи Мудовые!

Удалось мне победить, -
Вой раздатки усмирить
И подрамник к лонжеронам
Прикрутить, назло шпионам!

И пороги приварить,
Чтоб Хай-Джеком зацепить.
И усилить бампера,
Лебедиться чтоб могла.

И с подвеской разобраться,
Колеи чтоб не бояться.
У меня в подвеске есть
Мост от Газ 66!

Удлинил Панара тягу,
Чтобы не было напрягу.
И пружины помощней,
Чтобы выше и прочней.

Шнорхель вывел я на крышу, -
Подсос воздуха не слышу.
Изолировал проводку
На подводной своей лодке.

И фаркоп я пристучал, -
Прям для чайников причал!
Ну а к морде - кенгурин,
Не бояться, чтоб зубил!

Арки - резал, пластик - драл,
Антикором заливал…
Лыжу я под днищем сделал,
Алюминий, пустив в дело…

Пару главную сменил,
Тощий кошелек смирил,
Самоблок в мосты поставил, -
Без еды семью оставил.

Против веток - пару тросов,
Чтобы не было вопросов,
Почему стекло разбил,
Когда в дебри зарулил?

Против хамов - два сигнала,
В пятки чтоб душа упала!
Гидравлический - от фуры
И сирену - от ментуры.

Фар на морде - свет туши -
Понатыкал от души!
Люстру сверху прикрутил
И наклейки налепил.

Регистрацию прошел,
В форум нивский я зашел,
Думал, - стал я нивоводом, -
Ща похвастаюсь народу…

Форум начал я читать,
Сообщения писать,
Что, мол, вот я - нивовод,
Открывайте рты, народ!

Только вышло все иначе,
Форум сильно озадачил…
Понял я, что нивоводы -
Это не капризы моды!

Что не детские игрушки -
По говнищам покатушки.
Мужики тут все с руками,
«С головой» и кулаками…

Настоящий нивовод -
Русский подлинно народ!
Любит землю и работу,
Хоть работать неохота…

Трудность для него любая -
Развлеченье, стресс снимая,
После трудовой недели,
Головы чтоб не гудели.

Что сначала разум нужно
Победить фулл-таймом дружно.
И в безумной той грязи, -
Только лишь вообрази, -

Обрести духовный разум
И понять, что нужно, сразу.
И поверить в свои силы, -
Новой жизни просят жилы.

Рафинадность жизни нашей
Уничтожим грязи кашей!
Ощущая каждым нервом
Бытия реальность первым!

Много понял я другого,
В покатушки хочу снова,
По ночам во сне шепчу:
«Нивушка, я все прощу…»


Ответ жены на Записки "идейного" нивовода

Быть женою программиста,
Моряка или таксиста, -
Это очень тяжело,
Только есть большое «НО»!

Лишь в российской стороне,
Неизвестная народу,
Есть особая порода -
Это жены нивоводов!

Эти милые созданья
Лишь достойны состраданья!
Посмотрите вы сейчас
На их жизнь без приукрас.

Вот выходишь на проспект
В новой шубе от «Версаче».
Где же муж? А мужа нет!
Вокруг Нивы уже скачет!

Смотрит муж лишь на машины, -
У кого какие шины,
Где там шашечки большие,
Что там стерто на резине.

Шубы он не увидал,
Лишь с рассказами напал.
Это - круто, это - нет,
Тут пошел лишь полный бред!

Оттащила от машины,
Отвела за поворот.
Мы поедем в магазины,
Дома дел невпроворот.

Ну а он мне лишь одно, -
Да, заедем мы в «Авто»,
Авто-магазин такой, -
До него махнуть рукой.

Ладно, едем, я молчу,
Ну а он все бу, бу, бу…
Про крутые лонжероны,
Да про новые салоны.

Ни фига не поняла,
Молча шубу я сняла.
Мы подъехали к «Авто»,
Мужа просто понесло…

Надо это, надо то,
В общем, мне облом с пальто.
С маникюром пролетела,
Ну да это лишь полдела.

Надо все ведь закрепить,
Что же делать, как же быть?
Денег ведь у нас уж нет,
Зато есть друган сосед.

И гараж есть у него…
Мужа видела давно…
Пропадают днем и ночью,
Все свою машину точит.

Бампер новый нацепил,
И пороги приварил,
Лампу очень уж большую
Прикрутил он к потолку.
Ну зачем нам эта люстра?
Ничего я не пойму!

Ну а ночью, засыпая,
Слышу я опять про то,
Как бы надо поскорее
Крутым сделать наш авто.

Как бы нам купить резину
Метра два, а лучше три!
И про то, как некрасиво
Если диски, как тазы.

Ну а дети все в восторге -
Папа может покатать,
Когда будет в воскресенье
Масло старое менять.

В общем, мы живем неплохо,
Очень даже хорошо.
Но, по-моему, про Ниву
Знаем все, ну точно всё!

P.S. с сайта art.niva4x4.ru
_________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти. (С)

[Pavlo]

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке...*
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[Myx]

ааааааааааааааа
это нормально

[killer]

[Pavlo]

killer
скорее всего про бедного студента, который отписался перед тобой ))))
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[vitek]

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....


Выпила водки-береги пилотку!!


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- б..ть!!! ***ец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на ***!!! О***ли ***расы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.




Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[Pavlo]

Идет экзамен. Розданы листочки. Голос с "камчатки":
- А писло чисать?
Преподаватель:
- Чешите, чешите, если поможет!
_________________
89261393478
фото видео съёмка, оцифровка и всякая прочая лабуда!
продал все машины и купил квадр

[killer]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
_________________
Леха.8-916-192-83-65

[killer]

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется,
Чуковский сидел на наркоте!
_________________
Леха.8-916-192-83-65

[killer]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.
_________________
Леха.8-916-192-83-65

[killer]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смот*рит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.
_________________
Леха.8-916-192-83-65

[killer]

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!


Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
_________________
Леха.8-916-192-83-65

[killer]

Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:
- А сюда мы полку въеб#ним!
Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:
- Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Она здесь нах#й не нужна!

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни фига, до куда вырос там и нюхай!


Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
_________________
Леха.8-916-192-83-65